Форма входа
Читем онлайн Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
— Так, скажи мне, который сейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:
— Восемь часов десять минут.
— Правильно. А как еще можно сказать?
— Без пятидесяти девять!
Рус.
237 Приближалась гроза. Потемнело небо. Вдруг сверкнула молния и послышались раскаты грома.
— А у нас на прошлой неделе тоже была сильная гроза, — вспомнил Пепе. — Как сверкнет! Как сверкнет! Но молнии не было! — закончил он.
Бразил.
238 Мы с подругами пошли на озеро посмотреть, как ловят рыбу. Около озера был большой бугор, а в нем очень много бобровых нор. Наташа нашла большую нору и крикнула:
— Смотрите, какая большая норовая бобра!
Рус.
239 Мама попросила маленького Питера помочь бабушке по хозяйству. Когда через некоторое время мама зашла на кухню, то увидела, что бабушка резала овощи, а Питер спокойно за ней наблюдал.
— Почему ты ничего не делаешь? — спросила мама Питера.
— А мы с бабушкой разделили обязанности: она режет лук, а я плачу…
Австрал.
240 У Эрика заболела мама — у нее очень сильный насморк.
Звонит ее подруга:
— Эрик, как себя чувствует твоя мама?
— Изображение неплохое. Звук только неважный.
Швед.
241 В переполненный трамвай входит старушка и видит сидящего мальчика.
— Мальчик, — обращается она к нему, — разве ты не можешь встать?
— Могу, конечно, но ведь вы сразу же займете мое место!
Польск.
242 Бабушка укладывает спать внучку и поет:
— Баю‑баю, баиньки, куплю внучке валенки…
Девочка сквозь сон отвечает:
— А у меня уже есть.
Рус.
243 Однажды я и папа забирали мою сестренку из детского сада. Алина держала в одной руке детскую сумочку, а в другой — пирожное. Папа сказал:
— Алина, ты бы поделилась с Владеком!
Сестра протянула мне сумочку и вежливо сказала:
— На, Владек, понеси!
Польск.
244 Маленький Миша дома объявил:
— Сегодня воспитательница читала нам пословицы, поговорки и эти… скоро… скоровородки!
Укр.
245 Папа собрался в баню и взял с собой березовый веник.
— Папа, ты куда? — спросила трехлетняя Шура.
— В баню.
— Ты что, собираешься в бане пол подметать?
Мордов.
246 — Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!
— Ну, скажи!
— Именительный — медведь, родительный — волк!..
Беларус.
247 Дедушка пришел домой и спросил свою четырехлетнюю внучку:
— Катенька, а ты не знаешь, где бабушка?
— Знаю, — ответила Катя, — она ушла к зубному врачу ставить клумбу!
Рус.
248 У меня есть сестренка Юля. Как‑то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля, но вскоре вернулась.
— Ты чего так быстро? — спросил я.
— А Джули и ее родителей нет дома!
Польск.
249 — А я умею плавать стилем «кросс»!
— Это что еще за стиль?
— Он совмещает «кроль» и «брасс»!
Башк.
250 Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:
— А почему в этом фильме не разговаривают?
— Это немой фильм, — ответила мама.
— А чей, папин?
Рус.
251 С маленьким Ником произошел такой случай. Он раскачивался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:
— Вы что, не могли меня спасти?
Амер.
252 — Мы вчера с мамой были в зоопарке,
— Интересно?
— Ага. Только крокодила не было. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».
Австрал.
253 — Давай купим этого говорящего попугая!
— Нельзя. Дедушка будет сердиться — он не выносит шума.
— А если он будет шуметь, мы накроем его платком!
Исп.
254 — У моего папы вчера на работе взяли интервью.
— А обратно отдали?
Аргент.
255 — Какая твоя любимая песня?
— «Девочка моя семиглазая»!
Рус.
256 По радио рассказывали об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.
Тут маленькая Юля сказала:
— Наверно, где‑нибудь в раздевалке? оставил!
Польск.
257 — Почему ручей? Надо бы журчей. Ведь он не ручит, а журчит.
Рус.
258 — Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…
— Нет, не приснится.
— Почему?
— А он не поместится во сне.
Англ.
259 О некоем докторе взрослые говорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. Когда Рустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:
— А где у тебя твои куры?
Башк.
260 — Я в школу не пойду, — заявил пятилетний Сережа. — Там на экзамене ребят режут.
Рус.
261 Карим говорит отцу:
— Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?
Узб.
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ О БЕЗБОРОДЫХ262 — Мама, ведь когда я вырасту, стану господином?
— Да, Серж, но только если ты будешь добрым и послушным мальчиком.
— Значит, все злые мальчики станут дамами, когда вырастут?!
Бельг.
263 Отец:
— Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…
— Не носи, папа, все равно ходить не будут.
— Как так?!
— А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь — все равно не идут…
Груз.
264 — Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…
— Да оно упало у меня!
— Но ты мог его потерять!
— Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.
Норв.
265 — Тетя! Где же у тебя другое лицо?
— Как другое?
— Да папа говорит, что ты двуличная…
Хорв.
266 Мама:
— Юрий, не надо совать пальцы в нос!
— А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?
Рус.
267 — Как он сильно заикается!
— Ну, не всегда ведь…
— Да, только тогда, когда говорит.
Исп., еврейск.
268 — Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
— Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…
Еврейск.
269 — Что это ты делаешь, Коля?
— Смотрю на комету, дядя.
— Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
— Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Рус.
270 Маленький Юрко, ложась спать, говорит маме:
— Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.
— Что ты врешь, ты до ста считать не умеешь!
— Да ведь я, мамочка, всегда раньше засыпаю.
Укр.
271 Гувернантка:
— Мишель, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?
— Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!
Франц.
272 Разговаривают две маленькие девочки.
— Кто твой папа?
— Моряк.
— По морю ездит?
— Нет, он ходит по морю.
— Да ведь по морю нельзя ходить…
— Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.
Рус.
273 Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
— Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Исп.
274 Пятилетняя девочка обращается к матери:
— Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.
Греч.
275 — Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку… Что нужно сказать, когда тетя уходит?
— Слава Богу…
Еврейск.
276 Малыш нехотя ест, еле‑еле прикасаясь к тарелке.
— Опять ты не хочешь есть? — замечает мать, — А ты подумал о тех бедных детках, у которых нет ничего, кроме черствого хлеба?
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов бесплатно.
Похожие на Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов книги
- Горячая 100 sms-анекдотов - Коллектив авторов - Анекдоты
- Дед Опушка вещает - Александр Борисович Пушко - Анекдоты / Поэзия / Прочий юмор
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник - Анекдоты
- 1001 sms-анекдотов - Группа авторов - Анекдоты
- 500 неприличных анекдотов - Группа авторов - Анекдоты
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник - Анекдоты
- 500 специальных анекдотов про футбол 2006 - Сборник - Анекдоты
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения - Сборник - Анекдоты
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) - Сборник - Анекдоты
- Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник - Анекдоты