Форма входа
Читем онлайн Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
— А почему им дают только черствый хлеб, мама? Ведь свежий хлеб не намного дороже.
Эфиоп.
277 Увидев на Трёхсвятительской улице туристов, городские мальчики закричали:
— Смотрите, туристы заглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.
Укр.
278 — Кто старше? — спросили у малыша Насреддина. — Вы или ваш брат?
— В прошлом году мать говорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, и теперь мы ровесники!
Тур.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА279 — Джон, давай играть в зоопарк.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.
Ирл.
280 — Папа, — спрашивает трехлетняя Ребекка, — а кто будет Санта Клаусом в этот раз: ты или мама?
Амер.
281 — Мама! — зовет Лора, крепко закрыв глаза и спрятав руки за спину, — Угадай, в какой руке конфета?
— Сейчас угадаю. Только зачем ты глаза закрыла?
— А ты говорила, что по глазам все видишь.
Канад.
282 Лошадь попятилась от вырытой канавы.
— Смотри, Николушка, лошадка испугалась!
— И совсем не испугалась, просто забуксовала.
Рус.
283 На какую‑то просьбу Миши бабушка ответила:
— Это тебе по штату не полагается!
— Так ведь штаты — это в Америке, а у нас штатов нет!
Еврейск.
284 — Папочка, расскажи, как появляются дети на свет?
— Это очень длинная история, сейчас некогда об этом говорить.
— Ну, тогда хотя бы самое начало…
Франц.
285 Отец позвал своих детей и говорит:
— Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку…
Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку…
Белорус.
286 Негритенок спрашивает у Бога:
— Господи, почему ты меня наградил черной кожей?
— Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.
— Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?
— Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.
— Боженька, но почему тогда я родился в Киеве?
Укр.
287 — Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!
Мордов.
288 У Андрюши в гостях девочка Зоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Мед свежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом их имена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстро спохватилась:
— Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию — Василюк…
Укр.
289 Малыш не в меру расшалился. Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания… Сережа не выдерживает:
— Что вы меня все учите? Я не у вас родился!
— А у кого же ты родился? — охнули две бабушки.
— У мамы, у папы и у брата Димы… Вот!
Рус.
290 Мама спрашивает дочку:
— Где наш радиоприемник?
— Я твое «бибиси» на окно переставила.
Лит.
291 — Чей ты будешь, сынок?
— Не знаю.
— Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
— Говорю, что не знаю.
— А как мама его зовет?
— Дубина.
Рус.
292 Новая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:
— А за что вас уволили с последнего места работы?
— В той семье меня каждый день заставляли купать детей. А я этого не люблю…
Тут в комнату вбегают хозяйские дети с криками:
— Мама! Мама! Бери ее!
Нидерл.
293 — Сынок, видишь — ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
— Наверное, для кока‑колы.
Франц.
294 Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего:
— Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня?…
Итал.
295 Ребенок за обедом обиделся на родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порцию положили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку, малыш говорит:
— Я с вами не разговариваю и есть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахара следует добавить.
Бельг.
296 — Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?
— Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…
Англ.
297 Четырехлетний Жан сказал однажды:
— Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты — косметику!
Франц.
298 Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба‑Яга, летящая на метле.
— Вот это, — говорит Владик, — Баба‑Яга, а это — облако, а это — метла: так раньше называлась космическая ракета.
Укр.
299 Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей — полцены!» — и обратилась к матери с просьбой:
— Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.
Бельг.
300 Мать говорит дочери после долгой разлуки:
— Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.
— А разве, мама, раньше у меня два носа было?
Молд.
301 Услышав, что женщина упала в обморок, Зураб саркастически спрашивает:
— А кто ее оттуда вынул?
Груз.
302 Дима увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:
— Мама, идут строители.
— Почему ты так думаешь?
— Они идут строем!
Рус.
303 Пятилетний мальчуган подошел к телефону: — Да.
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто‑нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: — Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски
Швед.
304 Воспитательница:
— Что случилось, Петечка? Ты не заболел? Такой бледный…
— Нет, Марья Ивановна. Просто сегодня меня мама умыла,
Белорус.
305 Мама просит Оксанку:
— Сходи, дочка, в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги, без сдачи. Тетя продавец все поймет.
…Продавщица налила сметану и спрашивает у Оксанки:
— А где деньги, что тебе мама дала?
— А там же, в горшочке!
Укр.
306 — Мишель, почему ты не спишь? — спрашивает мама.
— Я думаю о том, что мне должно присниться.
— Пусть тебе приснюсь я, — говорит мама.
— Нет… Тебя я вижу каждый день…
Франц.
307 Дедушка кормит маленькую Оксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанному средству:
— Кушай быстрее, а то мышку позову, она все съест!
Оксанка съела еще ложечку и еще, а потом не выдержала:
— Зови уже свою мышку!
Укр.
308 Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
— Хочешь быть моей женой?
— Хочу!
Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:
— Жена, сними с меня сапоги!
Груз.
309 Мама (шепотом):
— Сынок, дедушка сильно болен, скажи ему что‑нибудь хорошее.
— Дедушка, ты хотел бы, чтоб на твоих похоронах играл духовой оркестр?
Нем.
310 Мама укладывает Божену спать.
— Вот видишь, мы сегодня молодцы, я тебе не сделала ни одного замечания.
— Да, мама. Будь, пожалуйста, всегда такой доброй!
Чеш.
311 Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
— Папа, мне нужно выйти.
— Подожди немного.
— Мне нужно прямо сейчас, — настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
— Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
— Ты поблагодарила мисс? — интересуется отец.
— А за что ее благодарить, — отвечает дочка. — Ей ведь тоже надо было по‑маленькому.
Австрал., англ.
312 Женевьева обула туфли не на ту ногу. Мама увидела и «подшутила»:
— Смотри, у тебя туфли сейчас разбегутся в разные стороны!
— Это они поссорились, как вы с папой.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов бесплатно.
Похожие на Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов книги
- Горячая 100 sms-анекдотов - Коллектив авторов - Анекдоты
- Дед Опушка вещает - Александр Борисович Пушко - Анекдоты / Поэзия / Прочий юмор
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник - Анекдоты
- 1001 sms-анекдотов - Группа авторов - Анекдоты
- 500 неприличных анекдотов - Группа авторов - Анекдоты
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник - Анекдоты
- 500 специальных анекдотов про футбол 2006 - Сборник - Анекдоты
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения - Сборник - Анекдоты
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) - Сборник - Анекдоты
- Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник - Анекдоты