Форма входа
Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник
- Дата:01.05.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты
- Автор: Сборник
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Kniga-online (книга онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
0/0
Описание онлайн-книги Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник:
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Читем онлайн Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Сборник
Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты
– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
* * *Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
* * *Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
– Простите, у вас из чего подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни…
* * *– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!
– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
* * *Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
* * *Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
* * *Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
* * *Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то. Куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая…
– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло…
* * *Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Люблю.
– А ты меня хочешь?
– Хочу.
– Скорей бы эти пчелы прилетели!
* * *Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
– Ну, Шарик! Ну, охотничек!
* * *Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»
* * *В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
* * *Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
* * *Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:
– В чем дело?
Волк отвечает:
– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
* * *Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
– Ежик, ты куда?
– Да вот, вешаться иду…
– Ну а батон-то тебе на фига?
– А фиг его знает, сколько я там провишу!
* * *Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
– Вот люди дураки!
– Почему?
– Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!
* * *Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались.
Иа с завистью спрашивает:
– А кто там был-то?
– Я и Пятачок…
* * *Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают:
– Че случилось-то?
– Да вот пошли божьих коровок клеить, а он светлячка с коровкой спутал!
* * *Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю.
– А у меня не звонит…
– Фу, какая глупая собака…
– Да нет, просто у нее свой ключ есть…
* * *– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
* * *Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
* * *Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху…
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
– Да елы-палы! Да где она!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
– Будете ругаться – вообще никуда не пойду!
* * *В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
* * *Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
– Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку.
* * *Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» – как его обглодала стая пираний.
* * *Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
– Вы че тут делаете?
Гена:
– Да вот, подарки к новому году развешиваем!
– Ты че, зеленый, сдурел?
– (задумчиво) М-да? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
* * *Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент.
* * *Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку…
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
– Винни! За что?!
Винни Пух (обиженно):
– А че ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…
* * *Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
– А у вашей собаки есть генетическое дерево?
– А зачем? Он пользуется любым.
* * *В ресторан приходят лев и заяц.
– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.
– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.
– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
* * *Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
– Бей шлямбур, Пятачек.
– Но Винни, если я его забью, он испортится.
– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
* * *Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
Матроскин, с достоинством:
– Мр-р-р… Моя корова. Что хочу, то и делаю!
* * *Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
– Ты что плачешь, заяц?
– Жена умерла.
– А кто у тебя жена была?
– Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
– Да, вам смешно, а мне яму копать.
* * *– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!
* * *Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
* * *Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
– Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь, медведь. – Ведь я же Топтыгин!
– А я – Косыгин!
* * *Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
– Чей мех носишь?
Она:
– Свой.
– Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
– Гусь, а тебя за что?
– Да вот, заяц привязался, на какие шиши каждый год на юг летаю?
* * *Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
– Ты куда, косой? – спрашивает Медведь.
– Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.
– У тебя что, пять лап?
– Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник бесплатно.
Похожие на Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник книги
- Антикризисные анекдоты - Роман Трахтенберг - Анекдоты
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник - Анекдоты
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник - Анекдоты
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения - Сборник - Анекдоты
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) - Сборник - Анекдоты
- Cвежайшие уморительные анекдоты - Елена Маркина - Анекдоты
- Как надел я портупею, так тупею и тупею… - Стас Атасов - Анекдоты
- Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.) - Автор неизвестен - Анекдоты
- Исторические рассказы и анекдоты из жизни Русских Государей и замечательных людей XVIII–XIX столетий - Ирина Судникова - Анекдоты
- Анекдоты про Чапаева - Автор неизвестен - Анекдоты