Форма входа
Читем онлайн Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Мальчик немного подумал и потом проговорил:
— Но ты, отец, взгляни на его зубы — все они целые, крепкие, ни один не выпал.
Узб.
161 Косили как‑то раз отец и сын рожь. Вечером, когда уже надо было возвращаться, отец и говорит сыну:
— Беги и среди поля спрячь косу, чтоб не возиться с ней.
Сын взял косу и побежал. Бежит и кричит на все поле:
— Папа, папа! Здесь косу класть?
А отец ни слова, только руками машет, показывает, мол, клади там, чертов сын, чего кричишь, видишь — люди смотрят.
Положил сын косу и вернулся. Отец как хлестнет его кнутом:
— Разве когда что‑то прячут, то кричат?
На следующий день они снова поехали в поле. Отец и говорит:
— Беги, сын, да возьми косу, которую вчера спрятал. Побежал сын. Искал, искал, оббежал все поле вдоль и поперек, а косы нет. Отец кричит:
— Что ты так долго возишься? Неси быстрее косу!
Прибежал сын и шепчет отцу на ухо:
— Папа! Папа! Косы нет — украли! Я еще с поля хотел кричать, но боялся, что если громко скажу, то вы опять бить будете.
Укр.
162 — А у моего папы новая машина! — хвастается маленький Ромео на улице.
— А где же она, покажи? — заинтересовались мальчишки.
— Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
Итал.
163 — Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
— Простите, синьор, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место!
Португ.
164 Звонит телефон. Того берет трубку. Мужской голос спрашивает:
— Твоя старшая сестра дома?
— Наверное — телефон еще горячий.
Итал.
165 Папа Карло спрашивает Буратино:
— Что ты делаешь, когда возвращаешься после лыжной прогулки?
— Вбегаю скорей в дом и целую Мальвину.
— А потом?
— Еще раз целую Мальвину.
— А потом?
— Снимаю лыжи.
Латв.
166 К врачу пришли два мальчика.
— Что скажете? — спрашивает врач.
— Я проглотил десять копеек, — говорит один.
— А ты чего плачешь? — спрашивает врач другого.
— Я плачу, потому что это мои деньги.
Молд.
167 — Папа, ты что, все время растешь?
— Нет, дитя мое. А почему ты спросила?
— Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
Франц.
168 Однажды младшая сестра предложила своим старшим брату и сестре:
— Давайте играть в министерство. Я стану министром и буду пропускать вас к секретарю!
Англ.
169 Перед сном мама читает Пете «Сказку о царе Салтане»:
— И растет ребенок там не по дням, а…
— …по ночам! — добавляет Петя.
Рус.
170 Когда я шла с Сережей из детсада, он мне сообщил:
— А я знаю, для чего компас! По нему можно определить, где север, где юг и где этот… Владивосток!
Белорус.
171 Я сидел и делал уроки. Ко мне подошел мой младший брат и заявил:
— А я тоже скоро пойду в школу!
— До школы тебе далеко! — сказал я.
— А мы такси вызовем! — ответил брат.
Итал.
172 Мама гуляла с Мирабель по улице. Мирабель посмотрела по сторонам и спросила:
— А почему на дорогах кошек не видно? Может быть, они все на юг улетели?
Австр.
173 Однажды мы с трехлетней сестрой сидели на диване и пели. Я говорю: «Мы с тобой поем на одной ноте!» А сестра отвечает: «Нет, мы поем на одном диване!»
Итал.
174 Вся семья обедала на кухне. Лиля пила кисель. Вдруг она обиженным тоном сказала: «Мама, скажи моему носу, чтобы он в кисель не нырял!»
Словац.
175 Танечка что‑то говорила, говорила и, увлекшись, стала рассказывать всякие небылицы. Мама сказала:
— Не выдумывай того, чего нет!
— А что же выдумывать: то, что есть?
Укр.
176 Мы с подружкой пришли к своим подшефным детишкам в детсад. После обеда повели их в парк. Когда собрались уходить, я их посчитала и сказала: «Не хватает одного человека!» В это время из‑за кустов появилась голова Мусы, который заявил: «Вот этот человек! Это меня не хватает!»
Тат.
177 Я пришла к своей подруге смотреть телевизор. У подруги есть пятилетняя сестренка. Когда стали показывать футбол, я спросила ее: «Оля, а ты за кого болеешь?» Оля ответила: «Я не болею, я только немного кашляю!»
Рус.
178 Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:
— Кем бы ты хотел быть, малыш?
— Продавцом!
— Но для этого ты еще мал.
— Да, но я мог бы торговать из‑под прилавка.
Укр.
179 Мать поучает сына:
— Никогда не тянись через весь стол, если тебе что‑нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
— Есть, но руки длиннее.
Франц.
180 Перебегал Тарасик улицу.
— Стой, — остановил мальчика милиционер. И спрашивает — Что же ты, мальчик, красного света не видел?
— Извините, — пробурчал Тарас. — Свет видел, не заметил вас.
Укр.
181 В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает его:
— Как зовут твоих родителей?
— Лапочка и Котик.
Польск.
182 Мать:
— Видишь, малыш, если бы ягненок послушался свою маму, волк не съел бы его.
Малыш:
— Конечно, мамочка, если бы ягненок послушался свою маму, его бы съели мы.
Австр.
183 Печет мать пирожки к празднику. А сынок подошел, посмотрел на мамину работу и говорит:
— А почему это, мама, вы со мной не разговариваете?
— О чем же, маленький?
— А вы бы сказали: «На тебе, сыночек, пирожок».
Укр.
184 Пятилетняя Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть мочи:
— Магдалена! Магдалена! Прибежала ее мать.
— Почему ты зовешь меня по имени, — удивилась она. — Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?
— Могла, — хныча, ответила Ганя, — но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…
Чеш.
185 — У вас новый младенец в семье, Хуанито?
— Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.
Чил.
186 На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Англ.
187 Сидя на заднем сиденье автомобиля и слушая, как переругиваются родители, маленький Ханс вдруг спрашивает:
— Папа! А кто говорил тебе, как вести машину, пока ты не женился на маме?
Нем.
188 — Ну и тупица ты, Нил! Это же так просто. Смотри, беру я два компьютера, рядом кладу еще три. Сколько получилось?
Амер.
189 — Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика.
Между двумя всхлипами малыш отвечает:
— Потому что я иначе не умею.
Швейц.
190 Маленький сын сельского врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой‑то джентльмен на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Англ.
191 — Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Франц.
192 Маленький Педро пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Какие тебе? — спросила продавщица.
— Один левый, один правый.
Исп.
193 — Мама, можно еще ложечку сахару? Та, которую ты давала, высыпалась.
— Куда?
— В чашку с молоком!
Шотл.
194 В детском саду:
— Ты ревнуешь зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.
Франц.
195 — Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
— Ты вытащила ее?
— Нет, но я бросила туда нашего котика.
Нидерл.
196 Семья сидит за столом во время завтрака. На столе — картошка в мундирах. Женечка говорит:
— Мама, расстегни мне картошку!
Белорус.
197 Альфонсо обращается к своему сыну Пакито:
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов бесплатно.
Похожие на Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов книги
- Горячая 100 sms-анекдотов - Коллектив авторов - Анекдоты
- Дед Опушка вещает - Александр Борисович Пушко - Анекдоты / Поэзия / Прочий юмор
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник - Анекдоты
- 1001 sms-анекдотов - Группа авторов - Анекдоты
- 500 неприличных анекдотов - Группа авторов - Анекдоты
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник - Анекдоты
- 500 специальных анекдотов про футбол 2006 - Сборник - Анекдоты
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения - Сборник - Анекдоты
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) - Сборник - Анекдоты
- Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник - Анекдоты