Форма входа
Еще 10 лет спустя ( с половиной) или Ну, и Виконт Д’Бражелон! - Ал Райвизхем
- Дата:01.05.2024
- Категория: Юмор / Прочий юмор
- Название: Еще 10 лет спустя ( с половиной) или Ну, и Виконт Д’Бражелон!
- Автор: Ал Райвизхем
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Тут можно читать бесплатно Еще 10 лет спустя ( с половиной) или Ну, и Виконт Д’Бражелон! - Ал Райвизхем. Жанр: Прочий юмор. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте Kniga-online (книга онлайн) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
0/0
Описание онлайн-книги Еще 10 лет спустя ( с половиной) или Ну, и Виконт Д’Бражелон! - Ал Райвизхем:
Завершающая часть пародии на произведения А. Дюма.
Читем онлайн Еще 10 лет спустя ( с половиной) или Ну, и Виконт Д’Бражелон! - Ал Райвизхем
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Еще 10 лет спустя ( с половиной) или Ну, и Виконт Д’Бражелон!
Введение
Спустя десять с половиной лет (после двадцати с половиной лет спустя), Франция ни хера не изменилась. Все так же, название страны пишется через «Ф», а вся бурда из провинции Шампань, называется шампанским. По утрам, дворники по-прежнему, часто находят двух-трех дворян заколотыми или застреленными на дуэлях (обычно в спину). Еще чаще мертвых дуэлянтов находят за углами домов. У мусорных баков можно встретить налоговых инспекторов, которые роются в объедках, пытаясь определить уровень благосостояния парижан. Однако, вместо ожидаемых консервных банок из-под черной икры, шпрот, кожурок от ананасов, собольих шуб, проеденных молью, довольно часто мытари находили тела своих коллег с чьими-то оторванными карманами в руках, причем разжать руки возможным не представлялось.
Король Франции подрос на эти десять лет с половиной и уже вошел во вкус власти. Дамы и господа! Поприветствуем короля Блюдовника Четырнадцатого, мать его так! О-О-О! Ойе! Йез! Ого-го! Эври тайм ю ит, вы не были в Зимбабве?
Что же еще нового, блин, произошло за эти десять лет, пока наши четыре героя занимались всем тем, чем хотели?
Да! Ну, конечно! Как же я мог забыть! В пригороде Парижа появилось новое кладбище - «Пьер-Лашез». Отличается оно от других кладбищ тем, что при входе на кладбище висит душераздирающая табличка:
«Это сделал Пьер Лашез!»
А где же наш главный герой Д’Арнатьян?
Он в Лувре, командует мушкетерами, которые охраняют Его Величество.
Однако в очередной раз его надули, как резиновую женщину. В погонах капитана он проходил ровно три дня. Подлый Замарини разжаловал его на четвертый день после присвоения звания капитана. Бедняга Д’Арнатьян! Он так расстроился, что стал вечерами пить вино и стрелять по прохожим. Когда же он не занимался этим, то ходил в гости и занимал деньги в долг, чтобы купить очередную партию вина и патронов.
- Если человек порядочный, то и долги у него должны быть порядочными, - бывало, говаривал Д’Арнатьян, когда кредиторы приходили требовать деньги.
Хэй, читатель! Классная поговорка, не так ли? О-У-О! ОЙЕ!
Очередной вечер в Лувре закончился. Гасконец вздохнул, посмотрел на карманные часы, купленные по случаю за бесценок на благотворительном вечере, и решительным шагом вышел из пропуканного Лувра.
Единственное, что грело благородную душу гасконца, так это заныканные по случаю у посла Англии сапоги со шпорами. Тот на секунду снял их, чтобы переодеть свои грязные носки, а когда протянул руку, то ничего кроме стоптанных ботинок с гнилыми шнурками, найти не смог. Возникшие дипломатические осложнения Д’Арнатьян разрешил очень просто, посоветовав послу Англии «идти в жопу и не надоедать французскому двору своими вымышленными мифическими сапогами».
Однако то ли посол оказался жадным до мозга костей, то ли сапоги были новенькими, и дорого стоили, но в результате возник серьезный дипломатический инцидент (третий за последнюю неделю). Король Франции вызвал Д’Арнатьяна и приказал найти «этого говнюка, который скомуниздил за последние десять с половиной лет пару-другую тонн безделушек из Лувра, не считая всяких там сапог и нижнего белья».
Д’Арнатьян откозырял королю, резко повернулся, сбив ножнами шпаги туалетный столик, и мощным ударом ноги открыл дверь. Выйдя в коридор, гасконец с силой захлопнул форточку в коридоре и с удовольствием услышал, как после того, как пружины вернули дверь в исходное положение, в зале напротив обрушился потолок.
Однако король не рассердился. А лишь грустно улыбнулся своему отражению в зеркале. Зеркало треснуло и осыпалось. Блюдовник Четырнадцатый воровато огляделся, вытащил гранатомет и стал стрелять по мушкам и комарикам, тучами вившимся над гулявшими в саду придворными. Жалобные крики из сада быстро вернули улыбку королю, который воскликнул:
- Ах, черт! Промахнулся! Двести двадцать третий труп на моей совести. А впрочем, - улыбка стала шире, - одним придворным больше, одним меньше… Хорошо быть королем!
Ну что ж, дорогой ты наш читатель (благодаря которому и за счет которого и издаются подобные идиотские книжки), не надоело еще водить своим кривым пальцем по строчкам? Тогда читаем дальше!
За десять с половиной лет, Д’Арнатьян многое успел повидать и еще больше сделать. Его много раз арестовывали, еще больше раз пытались арестовать. А один раз он даже отсидел срок в долговой тюрьме за неуплату какого-то старого долга, величиной в полпистоля.
Когда его адвокат (красавица-девчонка, ух, хэйо, у-у-у, гип-гоп, ого-го!) пришла освобождать его, то увидела нашего героя оскорбленным до глубины души. На стене темницы отчетливо выделялись семь полосок, начертанных узником за время долгого пребывания в долговой тюрьме.
- Где ты была все это время? – оскорбленно воскликнул гасконец, размахивая кривым гвоздем, вытащенным из сидения табуретки. Судя по всему, именно этим гвоздем Д’Арнатьян отмечал время, проведенное в темнице. – Фигли так долго, - продолжал гасконец, обрушивая справедливые упреки на адвоката, - Я уже семь минут здесь сижу, так и сдохнуть можно!
Следует заметить, что когда наш любимый герой вышел из камеры и прошел по коридору, то его внимание привлекла интересная сцена. Надзиратель стоял возле двери камеры, на которой было написано «Граф де Рофшор» и «Прошу звонить». Из-за двери ужасно воняло.
Надзиратель с садистским выражением лица говорил:
- Ничего, месье Рофшор, Вам еще пятьсот лет осталось, еще успеете, как следует отмыться, ха-ха!
Как только Д’Арнатьян в сопровождении своего адвоката оказался на улице, то тут же начал приставать к ней, обещая жениться.
Делал он все это с присущей гасконцам жаром, и крики красавицы-адвоката невольно привлекли десяток-другой гвардейцев кардинала, которые наперебой стали предлагать свои услуги красивой девчонке-адвокату по избавлению от этого «дерьма собачьего, так его перетак!» всего за полпистоля.
Ситуацию разрядило появление гвардейского патруля, спугнувшего добровольцев - полпистольцев, начальник которого приказал своим шести головорезам арестовать «вон того гребаного мушкетера», который, дескать, год тому назад, спер у него со стоянки новенькую тачку.
- Но Вы же рассказывали, что тот сучара хренов, был одноглазым и низким, господин лейтенант, - зашептал один из подчиненных, боязливо косясь на мужественное лицо Д’Арнатьяна.
- Ты думал, если подрастешь в росте и глаз вставишь, я тебя не узнаю, - с торжеством в голосе, граничащим со словесным онанизмом, заявил начальник патруля, держась за фонарный столб. – Арестовать этого кретина, цигель, цигель!
Д’Арнатьян попятился, наступил на кожуру банана и едва не упал, запнувшись о ножны своей шпаги. Шпага от резкого движения вылетела из ножен и оказалась в руке у смелого гасконца.
- У него шпага! – завопили гвардейцы и бросились наутек.
- Идиоты! У вас у всех есть шпага! – заорал главный гвардеец и смело бросился на Д’Арнатьяна.
- Умри! – возвестил он и, близоруко сощурившись, вогнал шпагу в спину прохожего, оказавшимся по иронии судьбы послом Испании в Англии, находившегося проездом во Франции.
Благородное сердце гасконца вспыхнуло, когда он увидел убегавших гвардейцев. Когда же он услышал крик посла и звон монет в его кошельке, упавшем на землю, то одним прыжком очутился возле подлого гвардейца.
Показав на шпиль собора святого Павла, Д’Арнатьян воспользовался моментом, и изо всех сил ударил коленом своего противника в пах. Неизвестный до сих пор читателю гвардеец схлопнулся пополам и накололся на собственную шпагу. Д’Арнатьян кончиком своей шпаги подцепил кошелек убитого посла и своей гасконской походкой (голова вздернута, грудь колесом, шаги зигзагом) гордо удалился с места боя.
А теперь в Лувр, мой читатель, ибо туда направился и наш герой, забыв об адвокатессе. Отправимся же туда и мы, так как поле боя вскоре совсем опустело: из-за угла дома напротив появилась старческая фигурка и, заткнув рот пассии гасконца, утащила ее прочь, оглянувшись напоследок. При свете дня воровато блеснули глаза бывшего канцлера Сеги.
Итак, Лувр. Король держал в руках обтертый кожаный томик Библии, с интересом перелистывая страницы.
В кабинет короля вбежала секретарша-фрейлина:
- Босс, тут к Вам Д’Арнатьян, О, Д’Арнатьян, настоящий гасконец, о…, приперся, мать его так!
- А, Д’Арнатьян, дорогой ты наш! – с фальшивой радостью в голосе, приветствовал гасконца король, попыхивая кубинской сигарой.
- А, король, - отозвался лейтенант мушкетеров и тут же поправился, - А, Ваше Величество, я что, не вовремя? – спросил он, увидев истертый от частого употребления кожаный томик Библии в руках у человека, в набожность которого Д’Арнатьяну верилось еще меньше, чем в набожность Амариса.
- Да, ладно, - махнул рукой с сигарой король, захлопывая Библию. – Перед сном дочитаю. К тому же мы, монархи народ простой, демократичный, сам понимаешь, - король прервался, следя глазами за мухой, летающей над ним, - Я тут приказ подписал, ты, помнится, года два назад просил об отпуске.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Еще 10 лет спустя ( с половиной) или Ну, и Виконт Д’Бражелон! - Ал Райвизхем бесплатно.
Похожие на Еще 10 лет спустя ( с половиной) или Ну, и Виконт Д’Бражелон! - Ал Райвизхем книги
- Здрасьте, я ваша тетя – 2 (с половиной) - Ал Райвизхем - Прочий юмор
- Тулку на испытательном сроке - Вадим Шелудяков - Попаданцы / Фэнтези / Прочий юмор
- Рассказы американских писателей - Роберт Шекли - Прочий юмор
- Как правильно не свернуть себе шею - Низами Софиев - Прочий юмор
- Градусный конфликт - Антон Павлович Мерзляков - Периодические издания / Социально-психологическая / Прочий юмор / Юмористическая фантастика
- Эти чудные итальянцы - Коллектив авторов - Прочий юмор
- Убери руки, Василек! - Михаил Задорнов - Прочий юмор
- Записки музыковеда - Игорь Резников - Рассказы / Проза / Публицистика / Прочий юмор
- Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин - Прочий юмор
- Шанс - Белый С. - Прочие приключения / Ужасы и Мистика / Прочий юмор