Форма входа
Читем онлайн Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Пьер:
– Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
– 32!
Пьер:
– Браво, Мари, ты выиграла!
– Увы, я поставила на 26…
* * *Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.
* * *Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы наконец эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.
* * *Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
– И так неплохо получилось.
* * *Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
* * *– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
* * *– Да ты жульничаешь!
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают!
* * *Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
– Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?
– О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
– А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.
Она, небрежно:
– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
– Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…
* * *– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл… на всякий случай.
* * *Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
– Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!
* * *После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
– Да, да… Но ведь и у вас тоже!
* * *Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.
– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..
* * *Репортер – кинозвезде:
– Сколько супругов вы имели?
– Собственных или вообще?
* * *Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».
* * *– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка.
– Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
– Надо было влепить ему пощечину.
– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
* * *У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
* * *Две голливудских звезды ссорятся:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!
* * *Репортер спрашивает кинозвезду:
– Где вы познакомились со своим шестым мужем?
– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
* * *Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
* * *Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: «Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет».
* * *У Бриджит Бордо спросили:
– Что для вас является самым большим удовольствием?
– Рюмку коньку – до, и сигарету – после.
* * *На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
– Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
– Но почему?
– Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: «Дорогая, ты от меня что-то скрываешь». Согласитесь, при таком туалете фраза звучит как шутка.
* * *Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
* * *Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
* * *Американская кинозвезда рассказывает подруге:
– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
– Почему?
– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
* * *Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!
* * *Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: «Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого».
* * *– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.
– Нас несколько, – скромно ответил тот.
* * *Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
– Да. Но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
* * *Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
– Завтрашний концерт надо срочно отменять!
– Почему?
– У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!»
* * *– Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
– Да ты что, моя крошка, он же умер!
– Нет, нет, смотри, он шевелится!
* * *Две хористки беседуют за чашкой чая.
– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
– Ну, и что ты ему ответила?
– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
* * *Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».
* * *Директриса института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!
* * *На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
– Уходи! Я тебя больше не люблю.
* * *Режиссер Кулиджанов рассказывает: «На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой, и один из них спросил:
– А точно в коробке 300 метров?
Новый кладовщик к великому ужасу операторов открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки…»
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник бесплатно.
Похожие на Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник книги
- Антикризисные анекдоты - Роман Трахтенберг - Анекдоты
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник - Анекдоты
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник - Анекдоты
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения - Сборник - Анекдоты
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) - Сборник - Анекдоты
- Cвежайшие уморительные анекдоты - Елена Маркина - Анекдоты
- Как надел я портупею, так тупею и тупею… - Стас Атасов - Анекдоты
- Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.) - Автор неизвестен - Анекдоты
- Исторические рассказы и анекдоты из жизни Русских Государей и замечательных людей XVIII–XIX столетий - Ирина Судникова - Анекдоты
- Анекдоты про Чапаева - Автор неизвестен - Анекдоты