Форма входа
Читем онлайн 500 неприличных анекдотов - Группа авторов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Итальянец говорит:
– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще пот...ся рядом в парке.
Все:
– Да не может быть! Ты что, сам там был?
– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
* * *Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:
– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
– Да холодная она. Тепла в ней нет...
Вскакивает жена:
– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
* * *Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка:
– На Подол.
– Двойной тариф.
– Да пошел ты!
Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает второе такси. Девушка:
– На Подол. Двойной тариф.
– А т...ся?
– Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает третье такси. Девушка:
– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам.
– А в рот возьмешь?
– Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле.
Подъезжает следующее такси.
– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам. В рот возьму.
Водитель:
– Закрой дверь! Б...ей не вожу!
* * *Папаша ругает своего сына:
– Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
* * *Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
– Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
– Купи лучше три, одну съедим.
* * *Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
* * *Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
* * *На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.
– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!
* * *Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
* * *Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
– За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, – пошутили они.
– Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
* * *Телефонный звонок провайдеру:
– У меня опять проблема.
– Что, не можете войти?
– Войти удалось, но сосать отказывается!
– Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...
– Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
* * *Ругаются две одесситки.
– Ах ты, старая дева.
– Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
* * *Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно т...ет девицу.
Начальник орет:
– Ты что, охр...л?
– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием:
– Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают:
– Ну я, в принципе, так и начал.
* * *Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:
– Дох...я!
– А сколько это?
– А это как от той пальмы и до многодетной матери.
* * *Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:
– Я так больше не могу, – и умерла.
Еще через год мужики сказали:
– Мы так больше не можем, – и похоронили ее.
Еще через год мужики сказали:
– Мы так больше не можем, – и откопали ее.
* * *Письмо в ЖЭК:
– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
* * *– Девушка, а девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверили?
– Ну... Можно вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи...
– Вот умеючи, как раз, долго.
– Ну уж как-нибудь...
– А как-нибудь и муж сможет!
* * *Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.
* * *В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
– Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
– М-м!
* * *– Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
– Нет, дорогая, всего на полметра ниже...
* * *Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
– Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
– Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
* * *Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
– Милая! Я так тебя люблю!
– Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
– Но тогда нас смогут услышать твои родители.
– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
* * *Он и она в постели...
Он:
– Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
– А почему Евой?
– Потому что ты у меня первая...
– Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
– Да... А почему?
– Потому что ты у меня 412-ый...
* * *– Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты к...шь?
– Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.
* * *Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
– Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время он схватил телефонную трубку:
– Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.
* * *Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу-врачу:
Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
– Ну, рассказывай, как ты вчера?
– Отлично, восемь раз.
– А она?
– А она не пришла...
* * *Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка ее искать. Идет по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
– Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...
* * *Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».
* * *Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:
– Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):
– Не-а...
Мужик:
– Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу 500 неприличных анекдотов - Группа авторов бесплатно.
Похожие на 500 неприличных анекдотов - Группа авторов книги
- 500 специальных анекдотов про футбол 2006 - Сборник - Анекдоты
- 1001 sms-анекдотов - Группа авторов - Анекдоты
- Горячая 100 sms-анекдотов - Коллектив авторов - Анекдоты
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник - Анекдоты
- Исторические рассказы и анекдоты из жизни Русских Государей и замечательных людей XVIII–XIX столетий - Ирина Судникова - Анекдоты
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения - Сборник - Анекдоты
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник - Анекдоты
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) - Сборник - Анекдоты
- Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник - Анекдоты
- Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.) - Автор неизвестен - Анекдоты