Форма входа
Читем онлайн Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
— Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.
Кумыкск.
1829 Как‑то Мурадик принес домой футбольный мяч.
— Ты у кого взял мяч? — спросила мать.
— У соседского мальчика.
— Он знает об этом?
— Конечно! Не слышишь, как он плачет?
Лезгин.
1830 На диком Западе.
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе «сиротка» — вот мой папа стоит!
Паренек вытаскивает кольт, стреляет.
— Сиротка, возьми доллар!
Амер.
1831 Детский разговор:
— Угадай, какая разница между твоим костюмом и джунглями?
— Не знакг.
— В джунглях обезьян много, а в твоем костюме одна.
Кенийск.
1832 Отца искусали пчелы. Сын интересуется:
— Папа, тебе очень больно?
— Ох и больно!
— Ну, это ничего, папа. Но когда пчелы тебя кусали, ты так извивался, что мы едва со смеху не умерли.
Укр.
1833 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
— Учитель математики скатился с лестницы.
— Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.
— Да как же не плакать! Все ребята видели, как он катился, а я в это время был в буфете.
Япон.
1834 Маленький Тото пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
— Тото, но ведь это же не скрипка! Это пистолет‑пулемет.
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Итал.
1835 — Ты скоро кончишь школу, Ханс, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
Нем.
1836 Учитель труда ученику:
— Возьми вот тот провод!
— Взял. Что дальше?
— Чувствуешь что‑нибудь?
— Нет.
— Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.
Польск.
1837 На улице.
— Дядь, дай закурить!
— А волшебное слово?
— А в глаз?
Укр.
1838 Пришла девочка к соседям. Стала возле ребенка, который лежал в коляске, и спрашивает:
— А почему это Лидочка все время крутится?
— Значит, у нее зубки режутся, — отвечает соседка.
— Вчера нашему папке выбили два зуба, а сегодня он тоже целый день в кровати вертится. Так это и у него зубы режутся?
Рус.
1839 — Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.
— Какой, Ясик?
— Я проглотил гвоздь.
Словац.
1840 — Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!
— Нет, папочка, подожди, я что‑нибудь придумаю, — заплакал малыш.
— Мама, — закричал он на следующий день, сияя от счастья, — я избавился от нашей Эсси.
— Как же тебе это удалось?
— Очень просто: я обменял ее на трех щенков.
Алж.
1841 Эрнест, вернувшись из школы, спрашивает отца:
— Папа, ты знаешь, какая разница между цивилизацией и варварством?
— Надо подумать.
— О Боже, это же просто! Цивилизация — это когда убивают тысячи, нажимая на кнопку, а варварство — когда убивают поодиночке, ударяя по голове дубинкой.
Кубин.
1842 Девочка приходит из школы с задумчивым видом.
— Мама, — спрашивает она, — это правда, что когда кто‑то умирает, он превращается в пыль?
— Да, дочка, — отвечает мама.
После ужина девочка идет спать. Через минуту слышится крик в ее комнате:
— Мама, иди быстрее! Под моей кроватью мертвый!
Дат.
1843 На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающим долину.
Прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит
— Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?
— Это вовсе не заход солнца, это горит наша школа!
Эфиоп.
1844 — Почему ты плачешь, мой хороший? — спрашивает Тото проходящая мимо дама.
— Я проглотил флакончик с чернилами…
— Нехорошо, конечно, — говорит дама, — но не следует из‑за этого так плакать.
— Я плачу, мадам, не из‑за этого, — ревет Тото, — а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!
Итал.
1845 Упал слоненок в муку, вывалялся и смотрит на себя в зеркало:
— Ну, ничего себе галушка!
Укр.
1846 Бабушка воспитывает внука:
— Андреас, когда кашляешь, прикрывай рот ладошкой.
— Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут.
Австр.
1847 Девочка спрашивает отца:
— Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят — в каком цвете они все видят?
— Ну, — рассеянно говорит отец, — наверное, в зеленом.
— А‑а‑а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на трассах валяется?…
Нем.
1848 Ясь пригласил домой одноклассника показать своих братиков — только что родившихся тройняшек. Друг внимательно рассмотрел новорожденных и говорит, показывая на самого крепкого из них:
— Вот этого я бы, пожалуй, оставил.
Словац.
1849 Маленькая девочка прибегает к сестре со словами:
— Изабель! Изабель! Иди скорее! Мне кажется, наш папа умер!
Сестра (спокойно):
— Ну что ж… начинай плакать, я сейчас приду.
Мекс.
1850 Передача «Спокойной ночи, малыши». Филя спрашивает:
— Степашка, а Хрюша где?
— А Хрюша сегодня не придет, — отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
Рус.
1851 Новости науки: после многолетних экспериментов шестиклассник Андрей Бульба пришел к выводу, что дождевые черви ходят на рыбалку всего один раз в жизни.
Укр.
1852 В школу пришел новый ученик, который заикался. Учитель спрашивает его:
— Ты учился в специальной школе для детей с дефектами речи?
— Нет, это у меня сделалось само.
Ирл.
1853 — Твой папа такой веселый, все время улыбается.
— Это ему поставили зубной протез не того размера.
Чеш.
1854 — Радуйтесь, — обращается жучок‑древоточец к своим детям, — сегодня у нас праздничный ужин: на склад завезли новую мебель. Настоящий дуб!
Словац.
1855 Знакомые студенты встретились в пивном баре.
— Ты почему здесь? — спрашивает один. — Ведь врач запретил тебе пить пиво.
— Но ведь он недавно умер.
Англ.
1856 Маленький Зяма:
— Папа, я хочу быть русским.
— Кем‑кем?
— Русским.
— Значит так: выйди из‑за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
— Ну как, еще не передумал?
— Подумать только! Всего какой‑то час я русский, а уже от этих жидов натерпелся!!!
Еврейск.
1857 — Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
— Почему ты так думаешь?
— Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана…
Канад.
1858 — Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.
— Да, конечно, только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.
Шотл.
1859 Узнав, что сын устроился в студенческие каникулы работать наездником родео, отец, вздохнув, произнес:
— Ты, конечно, не заработаешь много денег, но зато трудиться придется всего пять минут в неделю.
Амер.
1860 Во время экскурсии на телевышку Петя сорвался и полетел вниз. Его друг Вася кричит:
— Петя, ты жив?
— Жи‑и‑в…
— Руки‑ноги целы?
— Це‑е‑лы…
— Так поднимайся скорее!
— Не могу‑у. Я еще лечу‑у…
Укр.
1861 Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов бесплатно.
Похожие на Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов книги
- Горячая 100 sms-анекдотов - Коллектив авторов - Анекдоты
- Дед Опушка вещает - Александр Борисович Пушко - Анекдоты / Поэзия / Прочий юмор
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник - Анекдоты
- 1001 sms-анекдотов - Группа авторов - Анекдоты
- 500 неприличных анекдотов - Группа авторов - Анекдоты
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник - Анекдоты
- 500 специальных анекдотов про футбол 2006 - Сборник - Анекдоты
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения - Сборник - Анекдоты
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) - Сборник - Анекдоты
- Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник - Анекдоты