Форма входа
Читем онлайн Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– А теперь ты ничего не хочешь?
– Хочу... Еще выпить.
Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:
– Ничего больше не хочешь?
– Выпить.
Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:
– Есть в этом доме мужики?!
Ей в ответ:
– А что, выпить есть?
* * *Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:
– А что это вы в скафандре косите?
– А я люблю преодолевать трудности.
Понравился ей мужик, говорит она ему:
– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!
– Только в гамаке и стоя!
* * *Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:
– Ты чего это, милок, тут делаешь?
– Да вот жить надоело.
– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.
Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:
– Тебе лет-то сколько?
– Сорок.
– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь...
* * *Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:
– Я же говорила, что у тебя там бородавка.
* * *Вопрос армянскому радио:
– Что общего между кексом и сексом?
– В обоих случаях нужны яйца.
* * *Разговаривают две подруги. Первая:
– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!
– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.
– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?
– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.
* * *Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:
– Моя жена стройна, как веточка.
Француз:
– А моя жена тонка, как былиночка.
Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»
* * *В раю гуляют Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:
– Ты меня хочешь?
– А что мне остается, здесь же больше никого нет!
* * *Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:
– А переспать со мной не согласишься?
– Со мной такого не бывало.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, я никогда не отказывалась.
* * *Мужик на работе в перерыве рассказывает:
– Вчера был в кино, так там такие любовные сцены были! А когда свет включили, понял, что сижу спиной к экрану.
* * *Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
– Ты чего это такая грустная?
– Да вот, вчера приходил любовник, так хорошо все сделал.
– Так это же здорово! Не пойму, что тебе не нравится?
– Да потом пришел муж и все сделал по-своему.
* * *Жена говорит мужу, когда тот полез в холодильник за пивом:
– Не трожь, пусть стоит.
Обиделся мужик и ночью жене говорит:
– Не трожь, пусть лежит.
* * *Мальчик спрашивает маму:
– Что делает аист, после того как принесет ребенка?
– Поворачивается набок и храпит.
* * *В первую брачную ночь молодожен говорит своей жене:
– Мы только что поженились, а ты мне уже отказываешь! Раньше ты так не делала.
Жена:
– Дорогой, но я ждала этого целый год.
* * *Общежитие Университета дружбы народов. Ночью из одной комнаты выходит студент в длинных белых кальсонах. Идет по коридору, а навстречу ему другой студент. Увидел он студента в кальсонах и спрашивает:
– Ты Джавахарлал Неру?
– Во-первых, не Неру, а Нюру... А во-вторых, с каких пор ЭТО называется «джавахарлал»?
* * *Один «новый русский» задумался о своем сыне. И говорит молодой горничной:
– Моему парню скоро 16 стукнет. В таком возрасте они только о сексе и думают. И ему захочется женщину узнать. Не хочу я, чтобы он по борделям шатался или сюда проститутку приволок. Давай-ка, ты, милая, что нужно, сделаешь, а я, конечно, хорошо тебе заплачу.
Горничная согласилась. И вот поехали они с сынком «нового русского» в отель. Ужин романтичный при свечах, все как надо. Тут горничная ведет мальчика в спальню, раздевается и говорит:
– Ты знаешь, чего я хочу?
Тот смотрит на нее:
– Не понял.
Горничная ложится на кровать:
– Ну теперь-то ты знаешь, чего я хочу?
– Не понял.
Тогда горничная раздвигает ноги.
– Теперь понял?
– Конечно, понял. Хочешь одна в этой кровати спать. Так бы сразу и сказала.
* * *Жена с любовником лежат в постели. Она говорит:
– Ты такой темпераментный, такой опытный, такой сильный. Я от тебя в восторге.
Любовник гордо:
– Да, я такой.
Она:
– А что ты будешь делать, если сейчас муж из командировки вернется?
Любовник:
– Да я ему руки переломаю, ноги повыдергаю... Да я его узлом свяжу и с балкона выкину... Вот пусть только войдет.
Из прихожей испуганный голос:
– Фигушки, я еще целых два дня в командировке.
* * *Женщина со своим любовником в постели. Вдруг в самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Муж вернулся. Мужик недолго думая забирается под кровать. Входит муж, раздевается, ложится в постель. И тут в комнату входит его маленький сын и – сразу к кровати. Нагибается и говорит:
– Что, не дышишь? А как дышал, как дышал, я уснуть не мог. Теперь и ты не сможешь.
* * *В детском саду Вовочка после тихого часа решил самостоятельно одеться. Взял колготки, стал натягивать. То двумя ногами в одну штанину попадает, то одна штанина наизнанку, то все колготки перекрутятся. Измучился Вовочка, взмок весь, изозлился. Сидит и что-то бормочет. Воспитательница его спрашивает:
– Что ты там говоришь, Вовочка?
Он, огрызнувшись:
– То же, что моя мама всегда моему папе: «Долго, нудно и безрезультатно».
* * *В первую брачную ночь.
– Осторожнее, я еще девушка.
– Как девушка? Ты же три раза была замужем.
– Ну и что. Первый мой муж был импотентом и ничего не мог. Второй мой муж был гомосексуалистом и ничего не хотел.
– А третий?
– А третий работал менеджером по рекламе. Он расхаживал по комнате и рассказывал, как у нас все будет здорово, если мы этим займемся.
– Ну и?..
– Только рассказывал.
* * *В деревенскую церковь вбегает молодая девица и кидается к священнику. Тот спрашивает:
– Что случилось?
– Батюшка, меня только что изнасиловали 6 человек. Что мне теперь делать?
– Возьми, дочь моя, 6 лимонов, и съешь без сахара.
– И что поможет вернуть девственность?
– Нет, но блаженство с рожи сойдет.
* * *Ревнивый муж возвращается из командировки. Жена лежит в постели голая. Никого нет. Мужик выглядывает в окно и видит, как по дорожке бежит спортсмен в красном костюме. Ревнивец хватает тумбочку и кидает в спортсмена.
В суде.
Женщина:
– Я не знаю, почему все так произошло. Я была одна дома. Тут влетает муж, хватает тумбочку и швыряет ее в окно.
Муж:
– Возвращаюсь я домой. Смотрю, жена голая лежит, а под окном этот бегает с наглой рожей. Ну я и не выдержал.
Потерпевший:
– Я занимаюсь спортом и совершаю пробежки в одно и то же время по одному маршруту. Вдруг из окна вылетает тумбочка...
Очевидец:
– А я вообще ни при чем. Я ничего не видел. В тумбочке я сидел...
* * *Двое в постели занимаются любовью. Она:
– Ты меня любишь?
Он, ритмично выдыхая:
– Люблю.
Она:
– А шубу купишь?
Он, тяжело дыша:
– Куплю.
Некоторое время спустя он, расслабившись:
– Слушай, тепло же, зачем тебе шуба?
* * *Дорога. На обочине стоит автомобиль, и возле него ковыряется хмурый парень. Притормаживает машина, и водила кричит:
– Не заводится? А может быть, секрет какой есть?
Парень не отвечает. Ковыряется дальше. Притормаживает еще одна машина:
– Не можешь завести? А может, секрет какой есть?
Парень хмурится и молчит. И так еще несколько раз. Тормозит очередная машина:
– Машина не заводится? Так, может, секрет есть?
Парень не выдерживает:
– Ну есть секрет, есть. С женой друга я сплю. Но машина-то здесь причем?
* * *Наталья Ветлицкая вышла в очередной раз замуж. Ее подруга делится новостями в элитном ночном клубе:
– Вы представляете, она рассказала своему мужу обо всех своих любовниках.
Тусовка в отпаде.
– Надо же, это же просто суперчестность.
– Да и мужество немалое.
– А главное, у нее, оказывается, удивительная память. Это же надо, столько всего помнить.
* * *Один композитор долго сидел без заказов. Однажды ему предложили написать музыку к порнофильму. Композитор подумал и согласился. Получил деньги и решил сходить посмотреть, как его музыка звучит в фильме. Нацепил фальшивую бороду, черные очки и пошел в порнокинотеатр. Сел, смотрит. На экране такое творится!!! Все крупным планом. Композитору неловко. Он все время вертится, ерзает и поглядывает на соседей. А рядом сидит серьезная пожилая пара и с интересом смотрит на экран. В это момент на экране появляется громадный черный пес. Ввязывается в эту заварушку и с ходу начинает насиловать всех героинь, а заодно и всех героев. Композитор совсем растерялся и шепчет своим соседям:
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник бесплатно.
Похожие на Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник книги
- Антикризисные анекдоты - Роман Трахтенберг - Анекдоты
- Cвежайшие уморительные анекдоты - Елена Маркина - Анекдоты
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения - Сборник - Анекдоты
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник - Анекдоты
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) - Сборник - Анекдоты
- Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник - Анекдоты
- И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку - Сборник - Анекдоты
- Отборные анекдоты от Лиона Измайлова - Лион Измайлов - Анекдоты
- Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.) - Автор неизвестен - Анекдоты
- Исторические рассказы и анекдоты из жизни Русских Государей и замечательных людей XVIII–XIX столетий - Ирина Судникова - Анекдоты