Форма входа
Читем онлайн Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
в него, солнечные лучи падают на тебя и согревают своим теплом. Ты видишь пляж, слышишь шум моря и радуешься голубому небу. Соленый воздух так приятно вдыхать, и ты дышишь глубоко и улыбаешься. Ты довольна.
Что бы ты ни увидела в своем воображении в таком расслабленном состоянии, это и есть твое окно толерантности, окно твоей стрессоустойчивости. Чувство, картинка, от которых тебе не нужно отдыхать. Ты можешь дышать. Ты расслаблена, но не устала, находишься в реальности, но не испытываешь страха. Если твое расположение духа соответствует этой картинке, то ты находишься в «окне», в твоей «зеленой зоне». Все отлично!
Состояния возбуждения внутри и снаружи окна толерантности20
Окно толерантности имеет у каждого человека различную ширину. Оно меняется в течение всей жизни в зависимости от опыта и событий. Даже если ты в принципе спокойный человек и имеешь довольно большое окно в распоряжении, чтобы преодолевать всевозможные испытания, на него могут подействовать внезапно свалившиеся заботы. Это окно не постоянно, оно находится в движении.
Травмы и ситуации с двойными посылами, в особенности уходящие корнями в детство, имеют масштабное влияние на твое личное окно. В худшем случае они могут сделать из него малюсенький глазок. С узким окном толерантности очень сложно во многих ситуациях сохранять спокойствие и концентрацию. Мелочи выводят из себя, «опасность» подстерегает за каждым углом. Маленькое окно разительно ограничивает тебя, твою жизнь и твою способность строить отношения. Если ты оказываешься в серой зоне, то больше не можешь принимать осознанные решения и в твоем распоряжении нет никаких вариантов действий. Мозг запускает автопилот, и ты теряешь баланс. Вместо того чтобы активно разруливать затруднительную ситуацию, ты лишь становишься наблюдателем того, как события разворачиваются сами собой. Ты растерянный зритель, который либо становится агрессивным, либо убегает, либо застывает. И после всего ты задаешься вопросом: «Что сейчас произошло?»
Большинству людей отлично удается в повседневной жизни контролировать себя. Но когда уровень стресса повышается, к примеру, на новой работе или с появлением следующего ребенка, они нагружают на себя больше, чем может переработать их нервная система. Тут и приходит момент, когда нам нужно вырасти. Нам нужно что-то новое, новый ресурс, который уравновесит нагрузку. И здесь важно найти возможности уменьшить стресс и одновременно увеличить свое окно толерантности.
Мы будем маяками для наших детей только в том случае, когда сами окажемся внутри нашего окна стрессоустойчивости. Потому что если ты все время будешь блуждать выше или ниже его, то будешь либо срываться на крик, либо уходить в себя. Оба варианта не имеют ничего общего с управлением стрессом и вредят тебе, твоим отношениям и развитию детей.
Дети не могут себе позволить быть более счастливыми, чем их родители. Для этого им пришлось бы сначала расширить собственное окно, что означало бы «перерасти» своих родителей. А это привело бы к разрыву, которого они боятся, потому что связь с родителями необходима им для выживания. Они зависят от этого. Поэтому все останется на своих местах.
Тема отделения от родителей, когда человек разрывается на части между двух мыслей: «Я хочу понравиться моим родителям!» и «Я такой, какой есть!», занимает многих еще и тогда, когда они сами вырастают и у них появляются дети. Самое позднее в это время становятся очевидными последствия перерезания пуповины, и они влияют на отношение к собственным детям или к партнеру.
Если это относится к тебе, то у тебя есть только одна возможность осознанно выстроить отношения с твоими близкими людьми (будь то твои дети, твой партнер или новоиспеченные бабушка с дедушкой): вырасти самой и расширить свое окно толерантности. Изучение своей собственной биографии не решит проблемы. Но это необходимо, чтобы понять саму себя. В следующих главах книги ты сможешь найти больше информации о твоих отношениях и о том, как более осознанно управлять ими.
Саморегуляция, регуляция извне и совместная регуляция
Мозг – социальный орган: он обучается во взаимодействии, путем обмена с другими людьми. Также и окно толерантности подвержено постоянным изменениям, но никакое другое время, как детство, не накладывает такой отпечаток на то, как ты строишь отношения, выдерживаешь стресс, и твои ожидания от жизни. Британский психиатр Сью Герхардт пишет в своей книге «Сила родительской любви. Как любовь формирует детский мозг», что первый опыт малыша имеет существенно большее значение на становление взрослого Я, чем многие полагают: «В самом раннем детстве мы впервые переживаем сильные чувства и учимся, как с ними обходиться; мы начинаем упорядочивать собственный опыт способом, который решительным образом влияет на наше дальнейшее поведение и мыслительные способности».21 Это важное время, самое раннее детство, как отмечает американский нейробиолог Дуг Ватт, «невозможно вспомнить и невозможно забыть». Таким образом, оно существенно воздействует на твое поведение и ожидания, хотя ты не можешь вспомнить ничего особенного. Ясно, что опыт эмоциональных переживаний и модели поведения, которые ты в то время получила, очень сложно переписать. Но это возможно!
Для информации. Совместная регуляция
Когда малыш появляется на свет, его нервная система не полностью сформирована. Ему необходим как минимум один близкий человек в качестве «внешней матки», который поможет ему справиться со своими эмоциями, то есть настроится на ребенка и чутко отреагирует на его чувства. Это предполагает, что близкий человек сам располагает большими возможностями в управлении эмоциями в состоянии раздражения и не позволяет себе «заразиться» настроением ребенка. Дами Чарф говорит, что совместная регуляция означает «глубокую человеческую настройку близкого человека на ребенка», и дополняет: «Любящее отношение родителей, которые принимают сторону ребенка и дают ему понять, что они рядом и относятся серьезно к его боли – только такое обращение делает совместную регуляцию возможной. Если родители отвлечены, нервничают или злятся, ничего не получится». Способность к саморегуляции у детей развивается только к двум-трем годам, и это развитие может поддержать привязанность к близкому человеку и его любящее отношение к ребенку.22
Как мы уже говорили, появившийся на свет ребенок не может самостоятельно регулировать свои эмоции. Он «авторизован» в нервной системе взрослого близкого человека и зависит от того, успокаивает ли его взрослый или увеличивает нагрузку, то есть стимулирует соответствующими раздражителями. Все, что находится за пределами окна толерантности ребенка, должно стать областью совместного с родителями регулирования.
Однако совместная регуляция возможна только в случае, если ты как мама сама в состоянии себя регулировать: ты умеешь это делать? У тебя были родители, которые умели
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер бесплатно.
Похожие на Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер книги
- Развитие ребенка с аутизмом - Анна Виневская - Психология
- Психопатки. Психология женского зла - Лидия Бенеке - Биографии и Мемуары / Психология
- О семье и воспитании детей - святитель Лука (Войно-Ясенецкий) - Психология
- Русский язык и культура речи - Елена Костромина - Воспитание детей, педагогика
- Общение с трудными детьми - Антон Семенович Макаренко - Воспитание детей, педагогика / Психология
- Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари - Психология
- Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман - Психология
- Близко к сердцу: Как жить, если вы слишком чувствительный человек - Илсе Санд - Психология
- Дни воинской славы. Патриотическое воспитание дошкольников. Пособие для педагогов дошкольных учреждений. Для работы с детьми 5-7 лет - Мария Зацепина - Воспитание детей, педагогика
- Учебник риторики. Тренировка речи с упражнениями - X. Леммерман - Психология