Форма входа
Читем онлайн Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
случаях ты будешь бороться с реальностью. Ты чувствуешь то, что чувствуешь. И кухня выглядит так, как она выглядит. Ты же не умрешь от этого? Конечно, нет. Хотя в этот момент, возможно, ты думаешь: «Да….!» Что теперь? Будешь вести себя, как будто бы ты умираешь, и перейдешь в режим нападения, бегства или мнимой смерти? Лучше не надо.
Первым шагом должно стать осознание того, что в тебе происходит. А потом: оседлай волну! Одна, две минуты, в которые ты, возможно, начнешь дрожать, потому что твое тело переполнено энергией. А потом это пройдет. Может быть, еще пару дней ты будешь рассказывать об этом эпизоде своим подругам, а потом все это точно останется в прошлом.
Так что если тебя что-то застигло врасплох, прими ситуацию, а не начинай с ней бороться. Если ты стоишь перед выбором и не знаешь, как поступить, потому что очень разозлилась на кого-то, спроси себя: «Что бы любовь сделала в этой ситуации?» И подожди ответа. Только после этого действуй. (Ты даже можешь себе представить, что бы сделал страх. Пока он остается в твоем воображении, все в порядке.)
Если ты в принципе находишься в расслабленном состоянии и после уборки заходишь в кухонный хаос, скорее всего, тебя ждет секунда ужаса – так сказать, мини-страх – и тебе придется пройти через него и, потренировавшись немного, ты сможешь действовать осознанно и обдуманно. Многие из нас практически не бывают расслабленными. Не потому что у них слишком много дел, а потому что они живут в постоянном режиме страха. Он возникает, когда мы длительное время подвергались его воздействию. Например, если выросли в семье, где все постоянно ругались, где физически, эмоционально и словесно унижали наше достоинство, где нарушались наши границы, где сказанное не совпадало с содеянным – то есть где были двойные посылы. В такой семье многое остается невысказанным, а дети становятся хранителями тайн одного из взрослых и чувствуют себя ответственными за благополучие родителей. И все это может быть из-за того, что наши родители, их родители и прародители жили в режиме страха.
Для информации. Двойные посылыДвойной посыл, или двойная связь, – это ловушка в общении. Скажем, мама разрешает ребенку: «Иди на улицу, поиграй, ничего что там грязно!» И при этом ребенок помнит, что ему нельзя пачкаться. В конце концов, он знает свою маму и стоит перед дилеммой: что делать? Выполнить одновременно оба действия он не может, поэтому у него нет никакой возможности угодить маме. Он лишь может совершить ошибку! Если мама таким парадоксальным образом разговаривает с ребенком, он попадает в безвыходное положение, которое повергает его в стресс, смятение и неуверенность. Такое поведение на протяжении долгого времени может привести даже к болезни близкого человека.
Ави Гринберг, основатель названного в его честь лечебного метода, описывает такой долговременный страх в видео с картинкой зверя16, которого преследует лев. В обычном случае охота быстро заканчивается. Если зверь выжил, он может преодолеть шок, расслабиться и снова начать вести обычный образ жизни. Если же лев преследует его изо дня в день и не оставляет в покое, животное не может справиться с интенсивностью таких переживаний. Этот продолжительный страх слишком сильный, изматывающий и длительный.
Дети реагируют очень похоже. Если они подвергаются длительному страху, они замыкаются и, так сказать, покидают свое тело, чтобы не чувствовать постоянный стресс. Они погружаются в свой внутренний мир.
Так что же случится с тобой и твоей семьей во взрослом состоянии, если ты, будучи ребенком, жила в режиме постоянного страха? Каждый раз, когда ты будешь вспоминать о нем, у тебя будет автоматически запускаться механизм («виноват» может быть твой ребенок или партнер), и ты не сможешь отличать страх прошлого от того, что охватывает тебя сейчас. Старый страх снова станет для тебя реальностью. И ты будешь уходить от нынешней ситуации.
Возможно, ты попытаешься изменить своего ребенка или проконтролировать процесс, чтобы не вспоминать больше о том, что прошло. К примеру, запретишь ему находиться в кухне одному. Или захочешь, чтобы твой партнер не ходил никуда один, потому что иначе тебе страшно, что твой ребенок вызовет у тебя чувства, которые ты не хочешь испытывать.
Последствием такого поведения избегания может стать необходимость всех твоих близких людей жить с учетом ограничений твоего «страха». Тут, кстати, есть огромное отличие между ребенком и твоим взрослым партнером: ребенок вынужден так жить. А мужчина может уйти, если цена, которую он платит, чтобы быть рядом с тобой, слишком высока для него.
Чтобы разорвать этот порочный круг, мы должны взять на себя ответственность за то, что происходит в нашем теле, за нереализованную и подавленную энергию. Наша задача – найти конструктивный выход, чтобы посмотреть в глаза реальности, вместо того чтобы оставаться заложниками старых реакций и прежней жизни. Нельзя больше просто убегать от себя. Как взрослый человек ты должна вступить в диалог с собой и своим телом. Тебе нужно использовать свое тело и чувствовать себя, чтобы дать выход твоей энергии. У тебя есть свое пространство, своя квартира. Позволь себе вернуться домой! Ты выросла. Ты больше ни от кого не зависишь. Стань такой, какой ты хочешь быть! Что бы сейчас сделала любовь?
Алгоритм Б.П.У.С.В.О.И
Алгоритм Б.П.У.С.В.О.И. от Ави Гринберга – это предложение, как ты можешь обращаться с болью, страхом и другими нехорошими чувствами. Обычно мы склоняемся к тому, чтобы избежать их возникновения. Как у нас самих, так и у наших близких. Мы вытесняем свои эмоции, хотя они неотъемлемая часть нашей жизни. Давление производит и обратное давление: каждый раз, когда мы пытаемся задавить что-то, мы приклеиваемся к этому. Тратим много энергии, чтобы не чувствовать страха и боли. Таким образом, наше тело не способно перерабатывать энергию – она просто бессмысленно теряется. Вместо этого Гринберг17 предлагает использовать следующий порядок действий, когда чувствуешь, что тебя переполняют страх, боль или другие неприятные чувства:
● Будь внимательна: присутствуй здесь и сейчас, когда что-то неприятное возникает в тебе, вместо того чтобы автоматически убегать от ситуации и от самой себя.
● Прими: внутренне согласись с тем, что происходит в тебе, – неважно, это чувство страха или боли.
● Усиливай свои телесные ощущения: усугуби те процессы, которые происходят в твоем теле. Например, можно сознательно напрячь все тело. Стань твердой и застынь, как стена. Удерживай это напряжение несколько секунд, а потом расслабься. Почувствуй свое состояние. Повтори еще
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер бесплатно.
Похожие на Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер книги
- Развитие ребенка с аутизмом - Анна Виневская - Психология
- Психопатки. Психология женского зла - Лидия Бенеке - Биографии и Мемуары / Психология
- О семье и воспитании детей - святитель Лука (Войно-Ясенецкий) - Психология
- Русский язык и культура речи - Елена Костромина - Воспитание детей, педагогика
- Общение с трудными детьми - Антон Семенович Макаренко - Воспитание детей, педагогика / Психология
- Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари - Психология
- Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман - Психология
- Близко к сердцу: Как жить, если вы слишком чувствительный человек - Илсе Санд - Психология
- Дни воинской славы. Патриотическое воспитание дошкольников. Пособие для педагогов дошкольных учреждений. Для работы с детьми 5-7 лет - Мария Зацепина - Воспитание детей, педагогика
- Учебник риторики. Тренировка речи с упражнениями - X. Леммерман - Психология