Форма входа
Читем онлайн 500 неприличных анекдотов - Группа авторов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
– Сын мой, у тебя зонтик с собой?
– Нет!
– Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
* * *В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:
– Я твою мать...!!!
После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
– Я твою в ж...пу...!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
– Твоя мать у меня брала в рот!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
– Ты пьян, папа! Идем домой!
* * *– Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?
* * *Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:
– Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.
Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
– А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
– Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
– Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!
Мужик:
– Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!
* * *Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,
решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.
Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?»
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ С...ЛИ!!!
* * *– Ну и холодрыга, – сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
* * *Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть. «Дай», – думает, – сначала опробую». Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Волк мимо идет.
– Эй, Волк, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.
– Нет проблем!!!
Взял Волк медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Лиса мимо идет.
– Эй, Лиса, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.
– Нет проблем!!!
Взяла Лиса медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, села и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забила, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Ежик мимо идет.
– Эй, Ежик, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.
– Нет проблем!!!
Взял Ежик медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит. Медведь еще придавил – Ежик, старается, косит. Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: «Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!»
* * *Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
– Это общество защиты животных?
– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
* * *Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
– Ну да, конечно.
* * *Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать – то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».
Китаец аналогично: «Цяй».
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!» А девушка, тоже студентка: «Чай».
И китаец: «Цяй».
Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»
Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»
Официант: «Чего-о-о-о???»
Китаец убито: «Цяй».
* * *Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло,
а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
* * *– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
* * *В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за «дело».
– Спасибо, – сказал он, закончив.
– Носи на здоровье...
****
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
– За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
– Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
– Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
* * *Режиссер театра говорит актерам:
– Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд.
* * *Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
– Ой, мамочка, – вскрикивает она.
– Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...
* * *Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
– ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
– Сделайте мне торт с надписью!
– Как писать? – его спрашивают.
– Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»
* * *– Алло! Это секс по телефону?
– Да.
– Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу 500 неприличных анекдотов - Группа авторов бесплатно.
Похожие на 500 неприличных анекдотов - Группа авторов книги
- 500 специальных анекдотов про футбол 2006 - Сборник - Анекдоты
- 1001 sms-анекдотов - Группа авторов - Анекдоты
- Горячая 100 sms-анекдотов - Коллектив авторов - Анекдоты
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник - Анекдоты
- Исторические рассказы и анекдоты из жизни Русских Государей и замечательных людей XVIII–XIX столетий - Ирина Судникова - Анекдоты
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения - Сборник - Анекдоты
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник - Анекдоты
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) - Сборник - Анекдоты
- Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты - Сборник - Анекдоты
- Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.) - Автор неизвестен - Анекдоты