Форма входа
Читем онлайн Самоучитель по ловле Бен Ладена - Максим Туханин
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Ничему не удивляться. Кроме туалетов в автобусе.
– Рассказывать всем, что хотя в России и нет туалетов в автобусе, но зато есть туалеты в лифте и на балконе.
* * *
Россиянин обязан жениться один раз и на всю жизнь. Если же жизнь слишком длинная, то можно жениться два раза. А если работа неинтересная, то – три.
* * *
Книга – лучший подарок по соотношению цена – ненужность.
* * *
Вечером вся семья обязана собираться за столом. А ночью под него сползать.
* * *
Все национальности будут в России равны. А русские будут за этим следить и подравнивать.
* * *
Принцип будет простой: кто не работает, тот не ест. Кто не отдыхает, тот не пьёт.
* * *
В соответствии с новой программой (Конституцией) некоторые предметы в школе будут заменены: дорогая киноустановка в актовом зале будет заменена на фильмоскоп «Витязь», а унитазы в туалетах – на трубы, торчащие из пола.
* * *
Впервые в Конституцию вносится понятие о русской дружбе. Друзьями русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить» сразу снимают часы и шапку. Врагами русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить», кричат: «Милиция!»
* * *
Отныне россиянин не имеет права скрывать свой вес. И на вопрос «Кто там?» должен отвечать не «Сто грамм», а столько, сколько он весит реально. Чтобы хозяева квартиры не открывали дверь кому попало в надежде на лёгкую победу.
* * *
В двадцать первом веке в России откроются не только рестораны быстрого питания, но и публичные дома самообслуживания.
* * *
Сборная России по футболу в двадцать первом веке ни разу не проиграет, потому что игроков перестанут показывать крупным планом, а комментатор будет называть россиянами тех, кто выигрывает.
* * *
Отныне россиянин при столкновении с джипом или «мерседесом» вовсе не обязан платить деньги или продавать квартиру. Вполне достаточно сказать: «Извините, я задумался» или «Кому попало права выдают». Если же водитель «мерседеса» и его пять пассажиров всё равно будут недовольны, надо дать им почитать эту Конституцию. (Любопытно будет взглянуть на их вытянувшиеся лица)
* * *
Места в транспорте будут уступать не только пассажирам с детьми, но и пассажирам, едущим их делать.
* * *
Отныне картины из музеев можно будет брать домой посмотреть, как видеокассеты. В случае утраты картины вы просто заплатите её трёхкратную стоимость по ценам аукциона Сотби.
* * *
Данная Конституция будет действовать на всей территории России, кроме районов, контролируемых и без того справедливыми людьми.
Список использованной при подготовке Конституции 2003 года литературы:
«Детская библия»;
«Детская камасутра»;
«Детский майн кампф»;
«Самоучитель по борьбе с перхотью»;
«Как завоёвывать друзей» (Подарочное издание для президента США);
«Преступление и наказание»;
«Приключения Раскольникова на Луне»;
Энциклопедия «Всё, что вы хотели знать о сексе, но боялись показаться из шкафа»;
Сказка «Три поросёнка» на арабском языке.
Кредит закрыт
Остросоциальная драма
КРЕДИТОР. Здравствуйте…
ДОЛЖНИК. Можете не продолжать. Извините, но нет у меня сейчас денег…
КРЕДИТОР. Как же! Я видел, вы тут постоянно коньяки дорогие распивали, бальзамы…
ДОЛЖНИК. Ну, вот они и кончились… Теперь надо заработать…
КРЕДИТОР. Ну-ка, пойдём! Сейчас ты у меня заработаешь!..
ДОЛЖНИК. Оля, я на минутку… Надо рассчитаться с товарищем за коттедж… Приготовь лейкопластырь.
СУПРУГА ДОЛЖНИКА. Мишася, береги себя!
ДОЛЖНИК. Как получится, Оленька, как получится…
Должник выходит на площадку и сразу падает, закрывая голову.
КРЕДИТОР. Встать.
ДОЛЖНИК. Это бессмысленно… Пинайте сразу!
КРЕДИТОР. Я сказал – встать.
ДОЛЖНИК. Я слышал. Поверьте – вы не первый мне это говорите. Сначала я вставал, но потом убедился, что это глупо. Я встаю, меня бьют, я опять падаю, и тут меня начинают пинать. Так что пинайте сразу!
КРЕДИТОР. Встать, я сказал!
ДОЛЖНИК. Пинай, я говорю!
КРЕДИТОР. Ах, ты мне ещё и указываешь! (Робко пинает.)
ДОЛЖНИК. Молодца! Не надо бояться – я заслужил! Нет денег, так хоть душу отведи! Давай, врежь по мешку с дерьмом!
КРЕДИТОР. Я убью тебя…
ДОЛЖНИК. Не надо, тебя посадят. Просто попинай – увидишь, станет легче!
КРЕДИТОР. Ах ты, гад! Ну-ка, встать, я сказал!
ДОЛЖНИК. Лучше ты ко мне ложись…
КРЕДИТОР. Что?!..
На площадку открывается дверь соседней квартиры. Выглядывает соседка.
СОСЕДКА. Фёдор Степанович! Опять вас бьют на нашей площадке. Просили же вас спускаться к мусоропроводу, а то ни пройти, ни проехать…
ДОЛЖНИК. Дарья Степановна, я бы и рад спуститься к мусоропроводу, но тогда уж и вы, когда выкидываете мусор, не сорите вокруг! А то я не намерен валяться в картофельных очистках!
СОСЕДКА. Ох, какая цаца! Как кровью всё заливать – это пожалуйста! Ухо тут валялось три дня, пока я не поскользнулась, а картофельные очистки ему – это грязь!
ДОЛЖНИК. Про ухо бы вы помолчали! В больнице врачу пришлось даже перчатки надеть, такое оно было вонючее после ваших тапочек! Мне его пришивали, а мне противно… Видите, человек ухо потерял, могли бы сразу принести!
СОСЕДКА. Вы вот людей обманываете всё время, а налоги не платите! Я вот пожалуюсь куда надо!
ДОЛЖНИК. Только вякни. У меня видишь какие друзья? Уж со мной не церемонятся, а тебя вообще изнасилуют!
СОСЕДКА. Ой, напугал, прям! (Быстро уходит .)
ДОЛЖНИК (кредитору ). Продолжайте, пожалуйста.
КРЕДИТОР. Встать!
ДОЛЖНИК. Ну, хорошо, хорошо. Давайте закончим с этим.
Должник медленно встаёт, Кредитор неумело тычет его в лицо, Должник падает на пол так, как будто удар был чрезвычайной силы. Лежит, как мёртвый. Кредитор испуганно пятится и убегает.
ДОЛЖНИК (вставая и обращаясь к дверным глазкам на площадке ). Ну, чего вылупились? Спектакль окончен. Следующий придёт только вечером.
Летние зарисовки
Точно красавец именинный пирог, посыпанный сахарной пудрой, возвышается на лесном пригорке величавый нужник, приодевшийся в серебристую хлорку. Чу! Скрипнули доски: то первый робкий дачник пытается отворить его дверь, а второй робкий дачник пытается удержать ее изнутри.
В лагерях отдыха вовсю кипит работа. Баянисты растягивают меха гармонистам, а повара готовят сытные обеды: ведь в конце лета каждый ребенок (экс-пионер) должен прибавить если уж не в весе, то хотя бы в возрасте.
Футбольные мячи порой, соскользнув с детской ноги, вышибают пару стекол, и пострадавшая старушка, ласково погрозив пальцем в мутное пространство, идет заказывать себе новые очки в продуктовый магазин, переходя дорогу на красный свет и уже не переходя на зеленый.
Колесо обозрения может вознести любого желающего на такую высоту, откуда уже страшно прыгать, а вот сидеть часами скучно, потому что обозревать приходится лишь одно: неторопливую работу двух монтеров, первый из коих – филолог, а другой – просто подрабатывает.
Гостеприимно распахнуты двери ресторанов и канализационные люки. Под нагретыми тентами за столиками летних кафе солидные отцы семейств потягивают пиво, решая заодно, какое из семейств им ближе.
Шоколадные прелестницы на пляжах, прикрытые только узенькими полосками бикини и еще чем-то брезентовым, терпеливо ждут понятых.
Какой-то горожанин, невесть откуда взявшийся в деревне и нелепый там в своем двубортном костюме, пьет из крынки парное молоко и нахваливает: «Эх, ледяное!»
Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают ее и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире… Или просто хрястнуть о дерево.
В утренней дымке стремительно мчится стайка велосипедистов. Во влажной тишине слышен только шелест резиновых подошв… А не хрен было оставлять велики у магазина без присмотра, теперь шиш их догонишь.
Хорошо утром!.. Но все равно – шиш догонишь.
Немецкие туристы хором поражаются нашей сибирской жаре. Взмах гида, и гости из Германии вновь хором поражаются нашей сибирской жаре. Но что это? Один из гостей поразился нашей сибирской жаре на полтона ниже, чем положено, вдобавок сделав это не совсем искренне, с некоторой даже ленцой. Гид разводит руками: из-за одного должны страдать все, и гости из Германии вновь хором поражаются нашей сибирской жаре. Дисциплина. Эх, нам бы их дисциплину, а им бы наш климат!… Впрочем, Бог с ней, с дисциплиной. Просто: им бы наш климат, и расстались бы друзьями.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Самоучитель по ловле Бен Ладена - Максим Туханин бесплатно.
Похожие на Самоучитель по ловле Бен Ладена - Максим Туханин книги
- Трое в лодке (не считая собаки) - Джером Джером - Прочий юмор
- Дед Опушка вещает - Александр Борисович Пушко - Анекдоты / Поэзия / Прочий юмор
- Тулку на испытательном сроке - Вадим Шелудяков - Попаданцы / Фэнтези / Прочий юмор
- Все псы попадают в рай - Элвин Райдер - Прочий юмор / Юмористическая проза / Юмористическая фантастика
- Гена и ковид - Максим Забелин - Русская классическая проза / Прочий юмор / Юмористическая проза
- Пришествие бога смерти. Том 18 - Дмитрий Дорничев - Попаданцы / Периодические издания / Прочий юмор
- Игра бомжа или кошкодевка-бомж против всех - Алексей Малиновский - LitRPG / Прочий юмор
- В стране Гудка – 3. Провинциальные истории - Самуил Бабин - Русская классическая проза / Прочий юмор
- Новогодние злоключения - Татьяна Пешко - Русская классическая проза / Прочий юмор
- Корабль дураков - Юрий Горюнов - Русская классическая проза / Прочий юмор